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空间搞笑留言

2025-06-28 11:16 好句大全

1、那一天,我问我爸:我是不是傻孩子呢?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

2、经常和你打架斗嘴的人,一定很喜欢你;经常说你傻的人,是在乎你的人;经常说你胖的人,你就弄他,往死里弄。

3、天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛逼了:我不冷!

4、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!

5、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

6、大家都是情不知所起,一往而深,我不一样,我是钱不知所去,一贫如洗。

7、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

8、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

9、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

10、钱不花就是纸,花了就是钱。你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

11、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

12、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

13、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

14、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。

15、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

16、我是女娲,我快热死了,给我转5块钱吃冰激凌,我给你捏个对象。

17、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

18、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

19、冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食,如果这些都不能够,那能不能给我一个你。

20、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

21、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

22、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

24、我喜欢钱,因为我没吃过钱的苦,不知道钱的坏处,只知道钱的好处。

25、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

26、高中总是60分勉强及格,同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分,气得我没少跟他吵架。上了大学才发现,我真是错怪他了。

27、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

28、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

29、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

30、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

31、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

32、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!

33、如果常年单身,你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

34、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。

35、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

36、现在的人都是表面光鲜,其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

37、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

38、我一直在为一个事苦恼:假如世界上没有我,别人怎么活着呢?哎,真上火。

39、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

40、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

41、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

42、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

43、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

44、这个周末想跟男朋友去看电影,请问有什么好的男朋友推荐一下的。

45、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

46、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

47、今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。

48、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

49、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。

50、都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。

51、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

52、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

53、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

54、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

55、如果可以的话,我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你,可是,现在我能做的,只是每一分每一秒想着你!

56、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。

57、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真的看不清你是谁。

58、在职场中,就应该像柯南那样,有一种走到哪,就让别人死到哪的霸气。

59、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

60、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

61、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

62、我一辈子最美好的时光就是这几年,找不到人给我花钱,我花自己的钱还不行?

63、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

64、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

65、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

66、最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。

67、我做事用不着所有人都高兴,我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

68、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

69、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

70、班主任把男生调一桌,女生调一桌,为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。

71、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

72、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

73、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

74、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。

75、我越来越羡慕我的同桌,因为她有一个风流倜傥,十分机智,无私散播欢笑和爱的同桌。

76、男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

77、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

78、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

79、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

80、看见你说胃疼,我立马拿出一片止痛药给我自己吃了,我怕我会心疼。

81、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!

82、别人的十六岁少女心上住着少年,而我的十六岁少女心里只有魔法。

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