朋友圈的奇葩说说
1、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
4、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
6、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
9、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
11、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
12、想跟你在一起，把蠢传给你。
13、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
16、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
17、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
18、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
19、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
20、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
21、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
22、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
23、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
24、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
25、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
26、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
27、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
28、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
29、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
30、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
31、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
32、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
33、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
34、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
35、人要有脾气，才能长志气。
36、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
37、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
38、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
39、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
40、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
41、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
42、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
43、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
44、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
45、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
46、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
47、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
48、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
49、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
50、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
51、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
52、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
53、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
54、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
55、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
56、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
57、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
58、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
59、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
60、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
61、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
62、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
63、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
64、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
65、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
66、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
67、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
68、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
69、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
70、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
71、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
72、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
73、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
74、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
75、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
76、逃得了和尚，逃不了方丈。
77、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
78、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
79、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
80、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！