上抖音热门的搞笑说说
1、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
2、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
3、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
4、想要我爱你，除非无花果开花。
5、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
6、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
7、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
8、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
9、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
10、我要你哄我，可不是哄我哭啊。
11、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
13、我爱我自己，情敌多点好吗。
14、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
15、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
16、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
17、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
19、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
20、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
21、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
22、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
23、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
24、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
25、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
26、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
27、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
28、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
29、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
31、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
32、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
33、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
34、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
35、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
36、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
37、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
38、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
39、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
40、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
41、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
42、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
43、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
44、在哪里摔倒就在哪里躺下。
45、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
46、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
47、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
48、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
49、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
50、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
51、女人只分为两种：自己的和别人的。
52、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
53、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
54、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
55、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
56、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
57、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
58、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
59、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
60、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
61、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
62、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
63、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
64、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
65、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
66、小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！
67、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
68、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
69、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
70、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
71、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
72、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
73、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
74、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
75、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
76、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
77、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
78、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
79、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
80、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
81、我就两样不行，这也不行，那也不行。
82、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。