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搞笑说说短句

2025-08-29 10:25 好句大全

1、我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动。

2、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

3、虽然认输不会死,但我死也不认输。

4、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

5、英雄不问出处,恋爱找我速度。

6、如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

7、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

8、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

9、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

10、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

11、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

12、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

13、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

14、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

15、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

16、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

17、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

18、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

19、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

20、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

21、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

22、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

23、漫漫人生路,一直在迷路。

24、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

25、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

26、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

27、明人不说暗话,我喜欢你。

28、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

29、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。

30、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

32、我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!

33、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。

34、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

35、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

36、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

37、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

38、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

39、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

40、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

41、一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!

42、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

43、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

44、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

45、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

46、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

47、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

48、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

49、如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我,我也不要你!

50、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

51、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

52、你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

53、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

54、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

55、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

56、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

57、我距离特别能吃苦还差了一点,就差一个苦了。

58、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

59、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

60、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

61、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

62、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

63、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

64、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

65、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

66、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。

67、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。

68、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

69、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

70、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

71、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

72、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

73、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。

74、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。

75、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

76、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

77、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

78、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

79、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。

80、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

81、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

82、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

83、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

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