标题：冷笑话签名

内容：
1、你老公年薪多少？

800万天那，比我家的强多了，好幸福哦你。

朋友说。

这是基本工资做什么的？

朋友又问。

做梦的朋友。

2、我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。

最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。

3、以前在健身房做教练，减肥套餐每天吃的特别标准两个月狂瘦20斤。

以至于别人见了我，都以为是被女朋友榨干了。

我想说：真不是那样。

4、别上班了，还是做豆腐吧！

做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！

5、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。

6、悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？

佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。

7、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

8、上课了，有很多同学都趴在桌上睡着了，老师实在看不下去了说：为什么你们每天都要上课睡觉？

这时后面一位大神回复：下课太吵了根本睡不着。

9、相亲，女：我跟你前女友比怎么样？

男：一个天上一个地下！

女：我那么好呀？

男：她去年车祸去世了，在天上。

女10、办公室里的电脑特慢。

某日有同事跟主任提议换台新机器，说：现在用的机器开机都要半小时！

主任说：你就不会提前半小时来上班吗？

11、我：净坛使者！

你为什么喜欢高翠莲？

猪八戒：她漂亮。

我：那现在为什么不和她来往？

猪八戒：老子现在是公务员！

12、偶然路过公园，便听到一小孩在喊妈妈，看是耶稣！

我彻底无语！

那明明是后稷，结果他妈妈更雷人不，孩子，那是菩萨！

13、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：孙子，你还认识不认识爷爷了？

14、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。

15、男人真有味，撒谎不惭愧！

明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

16、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉复得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

17、刚才看到一对情侣在街头吵架，女的说：够了！

谁要你的关心？

这时旁边一个杂货摊贩的喇叭里传出：蟑螂药、蚂蚁药、臭虫药、老鼠药18、小乌龟对龟妈妈说：妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？

龟妈妈说：孩子！

保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。

19、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go心想妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑！

摔死活该。

20、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？

醋一生气就把豆腐给拌了！

21、蜻蜓结交了女友蝉。

蜻蜓妈妈不放心地问：她是做什么工作的？

蜻蜓：她可是歌手哦！

蜻蜓妈妈：歌手？

以前就是一个挖地道的！

22、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。

乌龟回说：得，就你好成天一丝不挂的到处跑。

23、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。

美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！

24、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那抖个不制停。

同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

25、两只小燕子在空中低低的飞着。

一只小燕子说：要下雨了。

另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？

那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

26、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

27、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？

告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你白痴的样子。

28、晚上跟老公在客厅看电视。

很晚了老公说睡觉啊！

我跟老公耍赖，老公，我要你抱我进去！

老公看了看我说：算了，我还把床给你搬出来吧！

29、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。

丈夫听后忙对妻子说：我一定是那30%的男人！

接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

30、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：真烦人，一到晚上他家就开灯。

31、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：校长来了。

我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。

32、天又黑，路灯也没有。

走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。

回到家把钱掏出来一看，阿摸，那里是什么钱！

原来只是一片烂树叶。

33、一老兄电话咨询：请问你们以旧换新怎么个换法呢？

回答：你想换什么型号都行，补差价就可以了。

老兄：那你们能补多少差价给我。

34、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。

方丈惊讶：你没有啊？

35、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？

经理：我们这里不缺服务员。

顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

36、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。

刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。

37、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。

上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。

下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。

横批：腿收一下。

38、老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。

今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯39、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈（IP）卡啊！

40、展护卫，你蹲那干嘛呢？

嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。

日食？

我怎么不知道？

现在还没有，待会包大人出来就有了。

发布时间：2025-08-17 11:06:18
来源：班超文学网
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