标题：哄女朋友开心的笑话

内容：
1、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！

真是个骗子！

结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

2、一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。

牧师吓坏了，大声祷告，神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。

那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：感谢上帝赐予我的食物3、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：看见我的手势了，你就开始。

我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

4、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。

老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。

老公很感动的看着老婆，老婆说：贴完就去洗碗吧。

5、重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

6、一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。

这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。

女人说。

噢，这您不用担心！

房主安慰道，这是za药厂，它随时都可能za毁。

7、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。

只有我的脑袋，是豆浆机。

8、老王：儿子，怎么被谁揍了？

儿子：我和楼下的小明打架！

被他打的！

老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？

儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！

结过，他选择了他爸爸！

9、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！

唉，该死的蚊子10、今天，我在桥上抽烟。

一个大约5岁的小男孩走过来。

我闪身让他走过。

他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。

我说我还有事，找别人去玩吧。

他突然说，不可能，我再也找不到比你更丑的了！

11、老公：老婆，我给你点了首歌。

老婆：什么歌？

老公：粉红色的回忆老婆：你特么是嫌老娘黑了吧老公：12、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。

小蚊子焦急的跑到母亲身边：妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？

蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！

13、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？

小伙答：有！

新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！

天哪！

金针菇！

14、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？

反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

15、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？

阿钜说：我看完了。

第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，你书都看了为什么考这么差！

阿钜：妈妈，我那天说的是我看，完了。

16、天气变冷躲在被窝里逃课。

刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。

稍后，对面被窝伸出个头来：你确定在问我么？

17、妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。

爸：别瞎操心了。

妈不解。

爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。

看来在外面可是没少洗啊10、陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：老板有没有塑料袋？

老板：要多大的？

闺密支支吾吾的说：能装一根香肠的！

18、小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！

爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。

小孙女说：爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。

19、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说：我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说：潘老师快请进！

20、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

21、手机和电话结婚了！

生了一个儿子叫小灵通！

可是手机发现小灵通长得不像自己了！

手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！

于是手机就和小灵通去验DNA了！

结果发现小灵通的爸爸是对讲机！

22、一老兄电话咨询：请问你们以旧换新怎么个换法呢？

回答：你想换什么型号都行，补差价就可以了。

老兄：那你们能补多少差价给我。

23、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

24、某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。

两年前，有个画家为我的女儿画像，一位老者说道，到现在他还没把像画好。

这还没什么，另一老者说，10年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。

怎么了？

直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。

25、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。

青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？

是在王子的婚礼上吗？

牧师说：不，是在她明年的生物课上。

26、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。

27、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。

上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。

下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。

横批：腿收一下。

28、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

29、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

30、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。

我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：美女，可以把你的电话给我吗？

她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了31、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？

到底是谁的？

小明连忙说：我的，我的，是我的！

后来小明才知道，原来是那女的怀孕了32、我邀请少数老外们提前来中国一年，感受最真实的上海，和我们一起这样迎世博。

迎着迎着，突然，你会看见，一夜之间，这个城市又变得美好了，那是因为你们的大部队终于来了。

33、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？

我媳妇儿呢？

爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

34、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。

真怀念我们一起取经的日子！

二师弟你好吗？

35、最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问：我为什么叫她20老师？

我：老师20用英语怎么读？

老师害羞的蒙上了脸。

36、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。

小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。

37、别上班了，还是做豆腐吧！

做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！

38、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？

女答：有。

遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

39、医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。

那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！

40、处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。

今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？

她说那种5000块的饮料，我tm反手就是一巴掌，当我不知道饮料多少钱？

我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。

我是不是错过了什么？

41、老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。

老师：有点长。

问女生求出来没有，女生：求不出来。

老师：不是求不出来，而是你们根本没有求球。

42、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。

女生一大耳刮子抽我脸上，你看这一耳刮子响不响？

43、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。

女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

发布时间：2025-08-28 09:48:47
来源：班超文学网
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