标题：笑话大全爆笑到肚子疼

内容：
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。

老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

2、一天在学校老师说：同学们今天的作文题目是致老师。

话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？

你丫真逗！

半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！

当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！

唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！

她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧。

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。

麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。

9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？

连床也不会叫！

女的听后连忙大叫：床！

床！

10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。

第一句：你是对的。

第二句：买吧。

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！

今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！

今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

16、去闺蜜家，她居然在看书。

我问她为啥这么勤奋。

她说：以色事人，色衰而恩绝。

我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。

所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。

小狮问：你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。

雄狮说：和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？

18、饺子要离婚，太太问原因。

饺子：我爱上了馄饨。

太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？

饺子：现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！

当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？

打麻将的小鸟答：我是麻雀。

小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？

洗澡的小鸟答：我是喜鹊。

小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！

小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

21、女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。

谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。

看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。

我感觉闯祸了22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？

男：（窃喜）不知道，哪儿啊？

女：手头。

男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？

女（害羞）哪儿啊？

男：。

23、妹子一枚。

一天吃完饭，老爸看了我很久。

突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。

我的亲爸，不说了我想静静24、啥叫名牌？

成本价后面加一个0的，就叫名牌。

成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？

国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。

我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。

慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？

7号楼的小王比你惨多了。

听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。

有一次，他又没有兑现以前的承诺。

他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。

朋友看了他一眼，冷冷地说：滑盖的？

30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？

苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。

老师又问：你怎么没有被抓走？

苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。

不让上路。

31、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

第一位寿星说：吃饭少一口。

第二位寿星说：饭后百步走。

第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。

32、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？

B：这大概就是有房和没房的区别吧。

A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？

B：这是住筒子楼和独栋的区别。

33、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？

不要！

夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？

夫：俺带了老婆！

小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。

34、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？

男的沉默。

女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！

侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

35、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：话筒呢？

笑得岔气。

36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：孙子，你还认识不认识爷爷了？

37、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。

惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。

黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

38、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：紫薇。

39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

看叟了没有。

小明补充道。

40、你偶遇，慌乱的我不知所措。

你含情脉脉的双眸，我无法回避。

我明白你的心。

我拼命跑开你却紧紧相随。

我哭喊着：谁家的狗没人管？

41、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。

爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！

第二天儿子回来了：对不起，哥！

42、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。

我拿来当手机纸壁。

43、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。

猬猬问：告诉我为什么？

。刺刺说：在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。

44、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。

主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！

发布时间：2025-08-28 11:40:39
来源：班超文学网
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