标题：冷笑话段子爆笑

内容：
1、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？

正发愣，那人又说：明天去医院检查。

心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？

正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。

2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。

老板淡定的说：可能这棵脸皮比较厚3、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。

新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。

新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。

新郎问：难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？

新娘说：是的，在我还没经过变性手术之前4、在外拼三年，一无所有的回到家。

本以为妈妈会大发雷霆。

可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

5、儿子对爸爸说：我很喜欢对门张叔叔家女儿！

爸爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。

儿子又说：我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！

爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。

儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。

妈妈安慰儿子：你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

6、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。

旁人问为啥，老鼠答：比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。

7、MM1：谁的手机响？

MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！

8、一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。

一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有！

9、甲：我从来不整理东西。

乙：为什么？

甲：整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！

10、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？

小猫说：猜对了你给我吃吗？

小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！

小猫咽了咽口水说：我猜五块！

然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

11、爸爸：１加２等于几？

儿子：不知道。

爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？

笨蛋！

儿子顿时回答：３个笨蛋！

12、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？

公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。

如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

13、男人真有味，撒谎不惭愧！

明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

15、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

16、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。

没有你的日子，三餐食而无味。

人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

17、班上新传来了一个妹子，很漂亮。

班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：约吗，妹妹？

妹子像是没听到，继续自我介绍：大家好，我叫郑珥瞳。

班上顿时安静，班主任都不知发生了什么18、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

19、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

20、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？

他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了21、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：卧槽这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了22、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。

我：你撕啊，撕了看你怎么离。

结果媳妇不撕了。

23、异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说：要不今晚咱俩一起研究一下分道扬镳这个成语的真谛？

然后男友开心的笑了。

24、谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。

翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。

25、老板，你家的百货超市什么都有吗？

应该是吧，看你要什么了。

那我要个男朋友。

哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？

不是真有男朋友卖吧！

我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？

26、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

27、母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。

现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。

小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。

有一天，他的朋友终于忍不住问他：你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？

29、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。

玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。

玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？

玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！

30、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！

然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。

没事吧你？

31、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

32、某老师给学生安排的作业是用恳求和要求造句。

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：恳求不动。

妈妈说：要求你啃！

-33、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。

新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？

公鸡：那天喝多了怕吐。

34、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。

昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。

第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？

老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？

望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么35、晚上跟老公在客厅看电视。

很晚了老公说睡觉啊！

我跟老公耍赖，老公，我要你抱我进去！

老公看了看我说：算了，我还把床给你搬出来吧！

36、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

37、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。

小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！

蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！

38、九对十说：知道为什么说八九不离十吗？

咱们近在咫尺啊。

十答：别跟俺套近乎。

站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。

39、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。

一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。

此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！

40、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且别瞎想，我是说你也冷了！

41、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你沙发42、一天弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥给我拿点手纸来哥哥在玩电脑说等一会，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问不要了？

弟弟说不用了，已经干了！

43、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。

大象MM不以为然：笑什么笑？

他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。

名门望族知道不？

44、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

发布时间：2025-08-29 11:35:45
来源：班超文学网
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