标题：情人节文字段子 内容： 1、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。 2、老师：为什么520除以3除不尽？ 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错！ 因为小三是永远除不尽的。 老师给我滚出去。 小明：5203=173。 33333333333333333333你看，1个妻后面全是小三情人节祝大家一乐！ 3、跟我老公吵架离家出走，在闺蜜家住了三四天，她都没出来找过我，我气的不行，突然闺蜜告诉我，他在楼下到处贴广告，可能是在贴寻人启事找你，我兴冲冲的跑过去看，结果。 4、刚才有一个朋友打电话来问，说情人节穿什么衣服显年轻的，我想了想告诉他，穿开裆裤吧，显小，又显年轻。 5、女：我不能和你在一起。 男：为什么啊？ 女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。 男：别这么说，我哪里志向远大了？ 女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！ 6、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？ 7、到现在还没有一个人约我，郁闷呀郁闷，没事干到超市逛逛，走到巧克力货架前，买的人还真多，心里真的有点不平衡，我走过去趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。 内容是：我们分手吧！ 放完后走出超市，内心无比的平静别问我是谁，我只是想为和我一样的人做件他（她）们想做而没做的事。 8、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。 然后一朋友在底下回复了句：你就不是取精的料。 9、七夕节怎么过？ 明人不说暗话，七夕跟我无瓜。 10、夫妻才是一辈子的情人！ 丈夫是左手，妻子是右手。 11、区区一个情人节算什么？ 找对了人，天天情人节。 找错了人，天天清明节。 找个懒人，天天劳动节。 找个有钱的人，天天过春节。 找个花心的，天天光棍节。 找个幼稚的，天天六一儿童节！ 找个骗子，天天愚人节！ 事实本是如此！ 12、情人节专业背锅：说晚饭和我一起吃333，说晚上我拉你去夜场到12点666，说我喝多了你回不去999，先转账小本生意概不赊欠。 13、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。 14、如果你在网上搜索怎么样去和女孩子表白搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的到这里我们停一下，反过来搜索拒绝男孩子的表白项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。 15、老妈今天打电话问我：孩子啊，今年情人节是不是一个人过？ 我说：妈，你能不能不闹？ 你知道有多少人追我不？ 我还自己过，我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想得美，没人追，还能吹！ 16、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张，不知道去哪里找女朋友。 17、刚刚在湖边遛狗，看见一老太太和一老头手拉着手的在冷风中漫步心中蓦然涌起莫名的温暖和感触，人生竟然变得如此美好！ 不由驻足羡慕的看着二老这时老头对老太深情的说：太冷了，别冻坏了，回去吧？ 老太太答：没事儿！ 再多走会吧，回去了俺家老头就不让出来了！ 18、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？ 平时免费都没人要，现在还收上钱了。 19、情人节那天，陪女朋友逛街。 我说：给你买件衣服吧，你想要什么？ 她说：只要你买的我都穿！ 然后我跟她逛了一下午，我什么都没买。 我想：我买什么你都穿，那我不买，你不是后来，就没有后来了。 20、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：老公，床底下有惊喜。 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？ 21、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字略过。 22、情人节敬告各位女性朋友：男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我！ 23、女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？ 男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。 24、别问我情人节怎么过，一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过杂过。 25、七夕和老公逛公园。 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的永不分开我转向老公：你还记得这吗？ 老公：记得，当年你刻下的。 我难抑心中甜蜜：这么多年啦，我们果真没有分开。 老公低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？ 26、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。 本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。 发布时间：2025-11-15 12:45:12 来源：班超文学网 链接：https://www.banceo.com/article/39392.html