标题：新摘星录 内容： 一五点三十分，她下了办公室，预备回家休息。 要走十分钟路，进一个城门，经过两条弯弯曲曲的小街，方能回到住处。 进城以前，得上一个小小山坡。 到坡顶时，凭高远眺，可望见五里外几个绿色山头，南方特有的楠木林，使山头显得胖圆圆的，如一座一座大坟。 近身全是一片田圃，种了各样菜蔬，其时正有个老妇人躬腰在畦町间工作。 她若有所思，在城墙前山坡上站了一忽儿。 天上白云和乌云相间处有空隙在慢慢扩大，天底一碧长青，异常温静。 傍公路那一列热带树林，树身高而长，在微风中摇曳生姿，树叶子被雨洗过后，绿浪翻银，俨然如敷上一层绿银粉。 入眼风物清佳，一切如诗，如画。 她有点疲倦，有点渴，心境不大好，和这种素朴自然对面，便好像心中撞触了什么，轻轻地叹了一口气。 与她一同行走的，是个双辫儿女孩，为人天真而憨，向她说：大姐，天气多好！ 时间还早，我们又不是被赶去充军，忙个什么？ 这时节不用回家，我们到公路近边坟堆子上坐坐去。 到那里看看天上的云，等到要落雨了，再回家去不迟。 风景好，应当学雅人，作作诗！ 作诗要诗人！ 我可是个俗人。 是无章句韵节的散文。 还是回家喝点水好些，口渴得很！ 双辫儿不让她走，故意说笑话：你这个人本身就像一首诗，不必选字押韵，也完完整整。 还是同我去好！ 那里有几座坟，地势高高的，到坟头上坐坐，吹吹风，一定心里爽快，比喝水强多了。 先生说，这也是一种教育！ 像一首诗终不是诗！ 她想起另外一件事，另外一种属于灵魂或情感的教育，就说：什么人的坟？ 双辫儿说：不知道什么人的坟。 又说：这古怪世界，老在变，明天要变成一个什么样子，就只有天知道！ 这些百年前的人，究竟好运气，死了有孝子贤孙，花了一大笔钱请阴阳先生看风水，找到好地方就请工匠堆凿石头做坟，还在坟前空地上种树。 树长大了让我们在下面歇凉吹风。 我们这辈子人，既不会孝顺老的，也不能望小的孝顺，将来死后，恐怕连一个小小土堆子都占不上！ 你死后要土堆子有什么用？ 当然有用处！ 有个土堆子做坟，地方不太偏僻，好让后来人同我们一样，坐到上面谈天说地，死了也不太寂寞！ 因为话说得极可笑，双辫儿话说完后，觉得十分快乐，自己便哈哈笑将起来。 她年纪还只二十一岁，环境身世都很好，从不知寂寞为何物。 只不过欢喜读《红楼梦》，有些想象愿望，便不知不觉与书中人差不多罢了。 坟与生命的意义，事实上她都不大明白，也不必须明白的。 人人都有一座坟，都需要一座坟？ 她可想得远一点，深一点，轻轻吁了一口气。 她已经二十六岁。 她说的意义，双辫儿不会懂得，自己却明明白白。 她明白自己那座坟将埋葬些什么。 一种不可言说的过去，一点生存的疲倦，一个梦，一些些儿怨和恨，一星一米理想或幻念但这时节实在并不是思索这些问题时节。 天气异常爽朗，容易令人想起良辰美景奈何天。 她愿意即早回家，向那双辫儿同伴说：我不要到别人坟头上去，那没有什么意思。 我得回家去喝点水，口渴极了。 我是只水鸭子！ 双辫儿知道她急于回去另外还有理由，住处说不定正有个大学生，呆着等待她已半点钟。 那才真是成天喝水的丑小鸭！ 就笑着说：你去休息休息吧。 到处都有诗，我可要野一野，还得跑一跑路！ 恰好远处有个人招呼，于是匆匆走去了。 留下她一人站在城墙边，对天上云彩发了一会儿痴。 她心中有点扰乱，与往常情形不大相同。 好像有两种力量正在生命中发生争持，过去或当前，古典和现代，自然与活人，正在她情感上相互对峙。 她处身其间，做人不知如何是好。 恰在此时，有几个年轻女子出城，样子都健康而快乐，头发松松的，脸庞红红的，从她身边走过时，其中之一看了她又看，走过身边后，还一再回头来望她。 她不大好意思，低下了头。 只听那人向另外一个同伴说：那不是，怎么会到这里来？ 前年看她在北平南海划船，两把桨前后推扳，神气多美！ 话听得十分清楚，心中实在很高兴，却皱了皱眉毛，她只轻轻地自言自语说：什么美不美，不过是一篇散文罢了。 路沟边有一丛小小蓝花，高原地坟头上特有的产物，在过去某一时，曾与她生命有过一种稀奇的联合。 她记起这种过去，摘了一小束花拿在手上。 其时城边白杨树丛中，正有一只郭公鸟啼唤，声音低抑而闷人。 雨季未来以前，城外荒地上遍地开的报春花，花朵那么蓝，那么小巧完美，孤芳自赏似的自开自落。 却有个好事人，每天必带露采来，把它聚成一小簇，当成她生命的装饰。 礼物分量轻意义却不轻！ 数数日子，不知不觉已过了三个月。 如今说来，这些人事好像除了在当事者心上还保留下一种印象，便已消失净尽，别无剩余了！ 她因此把那一束蓝花捏得紧紧的，放在胸膛前贴着好一会。 过去的，都让它成为过去！ 那么想着，且追想着先前一时说的散文和诗的意义，慢慢地进了城。 郭公鸟还在啼唤，像逗引人思索些不必要无结果的问题。 她觉得好笑，偏不去想什么。 俨然一切已成定局，过去如此，当前如此，未来还将如此，人应放聪明一点，达观一点，凡事都不值得执着。 城里同样有一个小小斜坡，沿大路种了些杂树木，经过半月的长雨，枝叶如沐如洗，分外绿得动人。 路旁芦谷苦蒿都已高过人头，满目是生命的长成。 老冬青树正在开花，花朵细碎而白，聚成一丛丛的，香气辛而浓。 她走得很慢，什么都不想，只觉得奇异，郭公鸟叫的声音，为什么与三月前一天雨后情形完全一样。 过去的似乎尚未完全成为过去，这自然很好，她或许正需要从过去搜寻一点东西，一点属于纯诗的东西，方能得到生存的意义。 这种愿望很明显与当前疲倦大有关系。 二有人说她长得很美，这是十五年前的旧事了。 从十四五岁起始，她便对于这种称誉感到一点秘密的快乐。 到十六岁转入一个高级中学读书，能够在大镜子前敷粉施朱时，她已觉得美丽使她幸福，也能给她小小麻烦。 举凡学校有来宾或会议需要用美丽女孩作为仪式装饰时，她必在场有份，一面有点害怕，有点不安，一面却实在乐意在公众中露面，接受多数人带点阿谀的赞颂。 为人性格既温柔，眉发手足又长得很完美，结果自然便如一般有美丽自觉女孩子共通命运，得到很多人的关心。 在学校时，一个中年教员为了她，发生了问题，职务便被开除了。 这是第一次使她明白人生关系的不可解。 其次是在学校得到了一个带男性的女友，随后假期一来，便成为这个女友家中的客人，得到女友方面的各种殷勤，恰与从一个情人方面所能得到的爱情差不多。 待到父母一死，且长远成了女友家中的客人。 二十岁时，在生活中又加入另外一个男子，一个大学二年级学生，为人不甚聪明，性格却刚劲而自重，能爱人，又不甚会爱人。 过不多久，又在另外机会接受了两份关心，出自兄弟两人。 一年后，又来了一个美国留学生，在当地著名大学教书，为人诚实而忠厚，显然是个好丈夫，只是美国式生活训练害了他，热情富余而用不得体。 过不久，又来了一个新鲜朋友，年纪较大，社会上有点地位，为人机智而热诚，可是已和别人订了婚。 这一来，这些各各分际的友谊，在她生活上自然就有了些变化，发生了许多问题。 爱和怨，欢乐与失望，一切情形如通常社会所见，也如小说故事中所叙述，一一逐渐发生。 人人既成为这个社会小小一群的主角，于是她就在一种崭新的情感下，经验了一些新鲜事情。 轻微的妒嫉，有分际的关心，使人不安的传说，以及在此复杂情形中不可免的情感纠纠纷纷，滑稽或粗恶，种种印象。 三年中使她接受了一份新的人生教育，生命同时也增加了一点儿深度。 来到身边的青年人，既各有所企图，人太年轻，控制个人情感的能力有限，独占情绪特别强，到末后，自然就各以因缘一一离开了她。 最先是那个大学生，因热情不能控制，为妒嫉中伤而走开了。 其次，是两个兄弟各不相下，她想有所取舍，为人性格弱，势不可能，因此把关系一同割断。 美国留学生见三五面即想结婚，结婚不成便以为整个失败，生命必然崩溃，却用一个简便的办法，与别的一个平庸女子草草结了婚，减去了她的困难，也算是救了他自己的失败。 年轻的男孩子既陆续各自走开了，对于她，虽减少了些麻烦，当然就积压了些情感，觉得生命空虚无聊，一个带点轻微神经质女孩子必然应有的现象。 但因此也增加了她一点知识。 爱，同样一个字眼儿，男女各有诠释，且感觉男子对于这个名词，都不免包含了一些可怕的自私观念。 好在那个年纪较长的朋友的友谊，却因不自私在这时节正扩大了她生存的幻想，使她做人的自信心和自尊心有了抬头机会。 且读了些书，书本与友谊同时使生命重新得到一种稳定。 也明知这友谊不大平常，然而看清楚事不可能，因此她就小心又小心缩敛自己，把幻想几乎缩成为一个零。 虽成为一个零，用客气限制欲望的范围，心中却意识到生命并不白费。 她于是从这种谨慎而纯挚的友谊中，又经验了些事情。 另外一种有分际的关心，人为的淡漠，以及由此而来的轻微得失忧愁。 一切由具体转入象征，一份真正的教育，培养她的情感也挫折她的情感。 生活虽感觉有点压抑，倒与当时环境还能相合。 不过，幻想同实际既有了相左处，她渐渐感到挣扎的必要，但性情同习惯，却把她缚住在原有的生活上，不能挣扎。 她有点无可奈何，有点不知如何是好。 就想，这是命运。 用命运聊以自解，然而实不甘心长远在这种命运下低头。 战争改变一切，世界秩序在顽固的心与坚硬的钢铁摧毁变动中，个人当然要受它的影响。 多数人因此一来，把生活完全改了，也正因此，她却解决了一个好像无可奈何的问题。 战争一来，唯一的老朋友亦离开了。 她想：这样子很好，什么都完了，生活还可以重新开始。 因为年纪长大一点，心深了点，明白对于某一事恐不能用自己性格自救，倒似乎需要一个如此自然简截的结局。 可是中国地面尽管宽广，人与人在这个广大世界中碰头的机会依然极多。 许多事先都料想不到，要来的还是会来。 这些事凑和到她生活上时，便成为她新的命运。 战事缩短了中国人对空间的观念，万千人都冒险越海向内地流，转移到一个陌生地方。 她同许多人一样，先是以为战事不久就会结束，认定留下不动为得计。 到后来，看看战事结束遥遥无期，留在原来地方毫无希望可言，便设法向内地走。 老同学本来北方有个家，生活过得很平稳有秩序，当然不赞成走。 后来看看维持不过了，反而随同上了路。 内地各事正需要人，因此到不久，两人都在一个文化机关得到一份工作。 初来时，自然与许多人一样，生活过得单纯而沉闷。 但不多久，情形便不同了。 许多旧同学都到了这个新地方，且因为别的机会又多了些新朋友，生活便显得热闹而活泼起来。 生活有了新的变化，正与老同学好客本性相结合，与她理想倒不甚相合，一切事实都与理想有冲突，她有点恐惧。 年龄长大了，从年龄堆积与经验堆积上，她性情似乎端重一些，生活也就需要安静一些。 然而，新的生活却使她身、心两方面都不安静。 她愿意有点时间读读书，或思索消化一下从十八岁起始七年来的种种人事，日常生活方式恰正相反。 她还有点理想，在爱情或友谊以外有所自见自立的理想，事实日常生活倒照例只有一些麻烦。 这麻烦虽新而实旧，与本人性情多少有点关系。 为人性格软弱。 无选择自主能力，凡事过于想做好人，就容易令人误会，招来麻烦。 最大弱点还是做好人的愿望，又恰与那点美丽自觉需要人赞赏崇拜情绪相混合，因此在这方面特别增加了情感上的被动性。 老同学新同事中来了一些年轻男女。 友谊或爱情，在日常生活、日常思索中都重新有了位置。 一面是如此一堆事实，一面是那点微弱理想，一面是新，一面是旧，生活过得那么复杂而累人，她自然身心都感到十分疲倦。 战争二字在她个人生命上有了新的意义，她似乎就从情分得失战争中，度过每一个日子，持久下去，自然应付不了。 本来已经好像很懂得友谊和爱情，这一来，倒反而糊涂了。 一面得承认习惯，即与老同学相处的习惯，一面要否认当前，即毫无前途的当前。 她不知道如何一来方可自救。 一个女子，在生理上既不能使思索向更深抽象走去，应付目前自然便是忍受，忍受，到忍受不了时便想，我为什么不自杀？ 当然无理由实现这种蠢事。 我能忘了一切多好！ 事实上，这一切都忘不了。 幸好老朋友还近在身边，但也令人痛苦。 由于她年龄已需要重新将友谊作一度诠释，从各方面加以思索，观点有了小小错误。 她需要的，好像已经完全得到了，事实上感觉到所得的是极不重要的一份。 她明白，由于某种性情上的弱点，被朋友认识得太多，友谊中那点诗与火倒给毁去了。 因此造成一种情绪状态，他不特不能帮助她，鼓励她向上做人，反而因流行着的不相干传说，与别方面的忌讳，使他在精神上好像与她距离越远，谈什么都不大接头。 过去一时因赌气离开了她的那个刚直自重的朋友呢，虽重新从通信上取得了一些信托，一点希望，来信总还是盼望她能重新做人，不说别的事情。 意思也就正对于她能否重新做人还感到怀疑。 疑与妒并未因相隔六年、相去七千里而有所改变。 事实显明，这个人若肯来看看她，即可使她得到很大的帮助。 但那人却因负气或别的事务在身，不能照她愿望行事。 那两兄弟呢，各已从大学毕了业，各在千里外做事。 哥哥还常来信，在信上见出十分关心，希望时间会帮他点忙，改变一些人的态度。 事实上，她却把希望与兴趣放在给弟弟的信上。 那弟弟明白这个事情，且明白她的性情，因此来信照例有意保留点客气的距离。 她需要缩短一点这种有意做成的距离，竟无法可想。 另外一种机缘，却又来了一个陌生人，一个中级公务员，正想用求婚方式自荐。 她虽需要一个家庭，但人既陌生，生活又相去那么远，这问题真不知将从何说起。 另外又有一个朋友，习工科的，来到她身边，到把花同糕饼送了十来次后，人还不甚相熟，也就想用同样方式改变关系。 两件事以及其他类似问题，做成同居十年老同学一种特殊情绪，因妒生疑，总以为大家或分工，或合作，都在有所计谋。 以为她如不是已经与这个要好，就是准备与那个结婚，敌对对象因时而变，所以亦喜怒无常。 独占情绪既受了损失，因爱成恨。 举凡一个女人在相似情形中所能产生的幻想，所能做出的任性行为，无不依次陆续发生。 就因这么一来，却不明白恰好反而促成身边那个造成一种离奇心理状态，使她以为一切人对她都十分苛刻。 因疑生惧，也以为这个必然听朋友所说，相信事实如此，那个必将听朋友所说，以为事实又或如彼。 一切过去自己的小小过失，与行为不端谨处，留下一些故事，都有被老同学在人前扩大可能。 这种可能，便搅扰得她极不安宁，竟似乎想逃避而无可逃避。 这种离奇心理状态，使她十分需要一个人，而且需要在方便情形下有那么一个人，各方面差一点也无妨，只要可以信托，就可以抵补自己的空虚。 也就因此，生活上来了一个平常大学生。 为人极端平常，衣服干干净净，脑子简简单单，然而外表好像很老实，完全可靠。 正因为人无用也便无害，倒正好在她生活中产生一点新的友谊。 这结果自然是更多麻烦！ 先是为了同学加于本身的疑妒，有一个仿佛可以保护自己情绪安定的忠厚可靠朋友在身边，自然凡事都觉得很好。 随后是性情上的弱点，不知不觉间已给了这个大学生不应有的过多亲近机会。 在一个比较长的时期中，且看出大学生毫无特长可以自见，生活观念与所学、所好都庸俗得出奇，如此混下去，与老朋友过去一时给她引起那点向上做人理想必日益离远。 而且更有可怕地方，是习惯移人，许多事取舍意不由己。 老同学虽在过去一时事事控制她，却也帮助了她幻想的生长。 这大学生在目前，竟从一个随事听候使唤的忠仆神气，渐渐变而为独断独行主子样子。 大学生既如许多平常大学生一般，生活无目的，无理想，读书也并无何种兴趣，无事可做时，只能看看电影，要她去就不能不去。 一些未来可能预感，使她有点害怕。 觉得这个人将来的麻烦处，也许可能比七年前旧情人的妒嫉与灰心，以及老同学的歇斯底里的种种表现，综合起来还有势力。 新的觉醒，使她不知这生活如何是好。 要摆脱这个人，由于习惯便摆不脱。 尤其是老同学的疑妒，反而无形帮助了那大学生，使她不能不从大学生取得较多的信托，稳定自己的情感。 她于是在这种无可奈何情形中活下去，接受一切必然要来的节目，俨然毫无自主能力来改变这种环境。 痛苦与厌倦中，需要一点新的力量鼓起她做人的精神。 从朋友方面，得不到所需要时，末后还是照习惯跟了那个大学生走去，吃吃喝喝，也说说笑笑，接受一点无意义的恭维，与不甚得体的殷勤。 这自然是不成的！ 正因为生活中一时间虽已有些新的习惯很不大好，情感中实依然还保留了许多别的印象和幻想。 这印象和幻想，无不如诗的美丽与崇高，可与当前事实对比时，不免使她对当前厌恶难受。 看看过去和未来，都好像将离远了，当前留下那么一个人。 在老同学发作时，骂大学生为一个庸俗无用的典型，还可以激起她反抗情绪，产生自负自尊心，对大学生反而宽容一点。 但当老同学一沉默，什么都不提及，听她与大学生玩到半夜回转住处也不理会，理性在生命中有了势力，她觉得不免有点惭愧。 然而，她既是一个女子，环境又限人，习惯不易变，自觉还是只能那么想想，我死了好，当然不会死，又想我要走，一个人往哪里走？ 又想我要单独，方能自救，可是同住一个就离不开，同住既有人，每天做事且有人做伴同行，在办事处两丈见方斗室中，还有同事在一张桌子上办公，回到住处，说不定大学生已等得闷气许久了。 这世界恰像是早已充满了人，只是互相妨碍，互相牵制，单独简直是不可能的梦想！ 单独不可能，老同学误会多，都委之于她的不是，只觉这也不成，那也不对，于是反抗埋怨老同学的情绪随之生长。 先一刻的惭愧消失了。 于是默默地上了床，默默地想，人生不过如此。 就自然在不知觉间失去不少重新做人气概。 因为当前生活固然无快乐可言，似乎也不很苦。 日子过下去，如不向深处思索，虽不大见出什么长进，竟可说是很幸福的！ 三可是世界当真还在变动中，人事也必然还有变迁。 精神上唯一可以帮忙的朋友，看看近来情形不大对，许多话说来都无意义，似乎在她自己放弃向上理想以前，先对她已放弃了理想，而且由正面劝说她应当自重，反而恶作剧似的，要她去同明明白白配不上她的一个人去好好做爱，好好使用那点剩余青春了。 几个求婚者呢？ 相熟一个出了国，陌生一个又因事无结果、无勇气来信，至于留在五千里外那个朋友，则因时间、空间都相去太远，来信总不十分温柔，引不起她对未来的幸福幻想，保护她抵抗当前自弃倾向。 更重要的是，那个十年相处的女同学，在一种也常见也不常见情绪中，个人受尽了折磨，也痛苦够了她，对于新的情况不能习惯。 虽好像凡事极力让步，勉强适应，终于还是因为独占情绪受了太大打击，只想远远一走，方能挽救自己情感的崩溃，从新生活中得到平衡。 把一切近于歇斯底里表现，一一都反应到日常生活后，于是怀了一脑子爱与恨，有一天当真就忽然走开了。 起始是她生活上起了点变化，仿佛因老同学一走，一切过去讨厌事，全离开了，显得轻松而自由。 老同学因爱而恨，产生各式各样诅咒，因诅咒在她脑子中引起的种种可怕联想，也一起远离了。 老朋友为了别的原因，不常见面了。 大学生初初像是生疏了许多。 可是不久，放了暑假，无事可做，自然更多空闲。 由空闲与小小隔离，于是大学生更像是热烈了许多。 这热烈不管用的是如何形式表现，既可增加一个女人对于美丽的自信，当然也就引起她一点反应。 因此在生活上还是继续一种过去方式，恰如她自己所谓，活得像一篇无章无韵的散文。 不过生命究竟是种古怪东西，正因为生活中的实际，平凡而闷人，倒培养了她灵魂上的幻想。 生活既有了变化，空闲较多，自然多了些单独思索生活的机会。 当她能够单独拈起爱字来追究追究时，不免引起古典和现代的感想，就经验上即可辨别出它的轻重得失。 什么是诗与火混成一片，好好保留了古典的美丽与温雅？ 什么是从通俗电影场面学来的方式，做作处只使人感到虚伪，粗俗处已渐渐把人生丑化？ 因此，一面尽管因习惯与大学生生活混得很近，一面也就想得很远很远。 由于这种思索，却发现了许多东西，即平时所疏忽，然而在生命中十分庄严的东西。 所思、所想，虽抽象而不具体，生命竟似乎当真重新得到一种稳定，恢复了已失去的做人信心，感到生活有向上需要。 只因为向上，方能使那古典爱中的诗与火，见出新的光和热。 这比起大学生那点具体而庸俗的爱时，实在重要得多了。 然而她依旧有点乱，有点动摇。 她明白时间是一去不返的，凡保存在印象中的诗，使它重现并不困难。 只是当前所谓具体，却正在把生命中一切属于诗的部分，尽其可能加以摧残毁灭。 要挣扎反抗，还得依赖一种别的力量，本身似乎不大济事。 当前性格同环境两样东西形成的生活式样，要打破它，只靠心中一点点理想或幻念，相形之下，实在显得过于薄弱无力了。 她愿意从老朋友或老同学方面得到一点助力，重新来回想老同学临行前给她那点诅咒。 在当时，这些话语实在十分伤害她的自尊心，激起她对大学生的护短心。 这时节已稍稍不同了一些。 老同学临行前说：，我们居然当真离开了。 你明白我为什么走。 你口上尽管说舍不得我走，其实凭良心说，你倒希望我走得越远越好。 你以为一离开我就可以重新做人，幸福自由在等着你。 好，我照你意思走开！ 从明天起，你就幸福自由了！ 可是我到底是你一个朋友，明白你，为你性格担心。 你同我离开容易，我一走了，要你同那个又穷又无用的大学生离开恐不容易。 这个人正因为无什么学问和生活理想，可有的是时间，你一定就会吃亏到这上头。 你要爱人或要人爱，也找个稍像样子的人，不是没有这种人！ 你目前是在堕落，我说来你不承认，因为你只觉得我是在妒嫉，此外再不会想到别的事情。 我一提及就伤害了你的自尊心，到你明白真正什么叫作自尊心时，你完了。 末了你还可以说，只要我们相爱，就很好！ 好，这么想你如果当真可以快乐一点，就这么想。 女同学自然不会明白她并不爱大学生，其所以和大学生来往亲密，还只是她激成的。 老朋友呢，友谊中还有点误会，忌讳又多，见面也少起来，以为是对她好，其实近于对她不好。 什么是爱？ 事情想来不免重新又觉得令人迷糊。 她以为能做点事，或可从工作的专注上静一静心。 大学生当然不会给她这点安静。 事实上，她应当休息休息，把一颗心从当前人事纠纷中解放出来，方可望恢复心境的平衡与常态。 但是这解放竟像是一种徒然希望，自己既无可为力，他人也不易帮忙。 过去一时，她曾对那老朋友说：人实在太可怕了，到我身边来的，都只想独占我的身心。 都显得无比专制而自私，一到期望受了小小挫折，便充满妒和恨。 实在可怕。 然而那老朋友对于这个问题却回答得很妙。 人并不可怕。 倘若自己情绪同生活两方面都稳得住，友谊或爱情都并无什么可怕处。 你最可担心的事，是你关心肉体比关心灵魂兴趣浓厚得多。 梳一个头费去一点钟，不以为意，多读半点钟书，便以为太累。 且永远借故把日子混下去，毫无勇气重新好好做个人，这对你前途，才真是一件可怕的事！ 可是，这是谁的过失？ 爱她，了解她，说到末了，不是因妒嫉就是因别的忌讳，带着不愉快痛苦失望神情，远远走开，死的死去，陌生的又从无勇气、无机会来关心她，同情她。 只让她孤单单无望无助地，活到这个虚伪与俗气的世界中。 一个女人，年纪已二十六岁，在这种情形下，她除了听机会许可，怀着宽容与怜悯，来把那个大学生收容在身边，差遣使唤，做点小小事情，同时也为这人敷粉施朱，调理眉发，得到生命的意义，此外还有什么方法，可以满足一个女人那点本性？ 所以提到这点时，她不愿意老朋友误解，还同老朋友说：这不能怪我，我是个女人，你明白女人有的是天生弱点，要人爱她。 哪怕是做作的热情，无价值、极庸俗的倾心，总不能无动于衷，总不忍过而不问！ 姐姐不明白，总以为我会嫁给那一个平平常常的大学生，所以就走开了。 就是你，你不是有时也还不明白，不相信吗？ 我其实永远是真实的，无负于人的！ 老朋友说：可是这忠实有什么用？ 既不能做你不专一的辩护，也不能引起你做人的勇气。 你明白的。 若忠实只在证明你做爱兴趣浓于做人兴趣，目前这生活，对你有些什么前途，你想象得出！ 到你真真实实感到这个老朋友为你不大自重，同你已当真疏远时，你应当会有点痛苦的。 尤其是你若体会得出将来是什么，对你实在十分可怕！ 她觉得有点伤心，就赌气说：大家都看不起我，也恨我。 什么我都不需要，我希望单独。 老朋友明白那是一句反话，所以说：是的，这么办你当然觉得好。 因为可以使你单独享受大学生的殷勤，这对你目前不是一件坏打算！ 可是，一个人绝不能完全放下过去，也无法不考虑将来，你比别人更理会这一点。 一时不自量的结果，对于一个女人，将来会悔恨终生。 你自己去好好想三五天，再决定你应做的事。 于是老朋友沉默了。 日月流转不息，一切过去的，自然仿佛都要成为一种过去，不会再来了。 来到身边的，果然就只是那个大学生。 不是她思索的结果，只是习惯的必然。 四她回到住处后，一些回忆咬着她的心子。 把那束高原蓝花插到窗前一个小小觚形瓶中去，换了点养花水，无事可做，便坐下来欣赏这一丛小花。 同住的还不回来，又还不到上灯吃饭时候，黄昏前天气闷热而多云。 她知道她实在太累，身、心两方面若果都能得到一个较长时期的休息，对于她必大有帮助。 过了一阵，窗口边那束蓝花，看来竟似乎已经萎悴了，她心想，这东西留在这里有什么用处。 可是并不去掉它。 她想到的，正像是对于个人生命的感喟，与瓶花又全不相干。 因此联想及老朋友对于一个人生命的一点意见，玩味这种抽象观念，等待黄昏。 其实生命何尝无用处，一切纯诗即由此产生，反映生命光影神奇与美丽。 任何肉体生来虽不可免受自然限制，有新陈代谢，到某一时，必完全失去意义，诗中生命却将百年长青。 生命虽能产生诗，如果肉体已到毫无意义，不能引起疯狂时，诗歌纵百年长青，对于生命又有何等意义？ 一个人总不能用诗来活下去，尤其是一个女人，不能如此。 尤其是她，她自以为不宜如此。 不过，这时节她倒不讨厌诗。 老朋友俨然知道她会单独，在单独就会思索，在思索中就会寂寞，特意给了她一个小小礼物一首小诗。 是上三个月前临离开她时留下的。 与诗同时还保留下一个令人难忘的印象。 她把诗保留到一个文件套里，在印象中，却保留了一种温暖而微带悲伤的感觉。 那诗在一般说来有点怪。 小瓶口剪春罗还是去年红，这黄昏显得格外静，格外静。 黄昏中细数人事变迁，见青草向池塘边沿延展。 我问你，这应当惆怅，还应当欢欣？ 小窗间有夕阳薄媚微明。 青草铺敷如一片绿云，绿云相接处是天涯。 诗人说芳草碧如茵，人远天涯近，这比拟，你觉得近情？ 不真？ 世界全变了，世界全变了，是的，一切都得变，心上虹霓雨后还依然会出现。 溶解了人格和灵魂，叫作爱。 人格和灵魂需几回溶解？ 爱是一个古怪字眼儿，燃烧人的心，正因为爱，天上方悬挂千万颗星（和长庚星）。 你在静中眼里有微笑轻漾，你黑发同苍白的脸儿转成抽象。 温暖的文字温暖了她的心。 她觉得快乐，也觉得惆怅。 还似乎有点怜悯与爱的情绪，在心上慢慢生长。 可是弄不清楚是爱自己的过去，还是怜悯朋友的当前。 又似乎有一种模糊的欲念生长，然而这友谊却已超过了官能的接近，成为另外一种抽象，契合多日了。 为了对于友谊印象与意象的捕捉，写成为诗歌，这诗歌本身，其实即近于一种抽象，与当前她日常实际生活所能得到的，相隔好像太远了。 她欣赏到这种友谊的细微感觉时，不免有点怨望，有点烦乱，有点不知所主。 小瓶中的剪春罗也已萎悴多日。 池塘边青草这时节虽未见，却知道它照例是在繁芜中向高处延展，迷目一望绿。 小窗口长庚星还未到露面时。 这一切都像完全是别人事情，与她渺不相涉。 自己房中仿佛什么都没有，心上也虚廓无边，填满了黄昏前的寂静。 日头已将落尽，院子外阔大楠木树叶在微风中轻轻动摇，恰如有所招邀。 她独自倚靠在窗口边，看天云流彩，细数诗中的人事，不觉自言自语起来：多美丽的黄昏，多可怕的光景！ 正因为人到这种光景中，便不免为一堆过去或梦景，身心都感到十分软弱，好像什么人都可以把她带走。 只要有一个人来说，我要你，你跟我走，就不知不觉会随那个人走去。 她要的人，既不会在这时走来，便预感到并不要的那个大学生会要来。 只好坐下来，写点什么，意思像是文字可固定她的愿望，带她追想过去，方能转向未来，抵抗那个实际到不可忍受的当前。 她取出纸笔，试来给老朋友写一个信，告他一点生活情形。 ，我办公回来，一个人坐在窗边发痴，心里不受用。 重新来读读你那首小诗，实在很感动。 但是你知道，也不可免有一点痛苦。 这一点你似乎是有意如此，用文字虐待一个朋友的感情，尤其是当她对生活有一点儿厌倦时！ 天气转好了，我知道你一定还留在桂林。 你留下的意思是不见我。 好个聪明的老师，聪明到用隔离来教育人！ 我搬来已十五天，快有三个月不见你了，你应当明白这种试验对于我的意义。 我当真是在受一种很可怕的教育。 我实在忍受不了，但我沉默忍受下去。 这是我应分得到的。 可是，你公平一点说，这是我应分得到的？ 同住处一位《红楼梦》的崇拜者，为人很天真可爱，警报在她想象中尽响，她只担心大观园被空袭，性格爱娇处可想而知。 这就是你常说稀有的性格，你一定欣赏。 从我们住处窗口望出去，穿过树林的罅隙，每天都可望到你说的那颗长庚星。 我不明白你为什么心那么硬，知道我的寂寞，却不肯来看看我。 我有时总那么傻想，应当有个人，来到我这里，陪陪我，用同样心跳，在窗边看看蓝空中这颗阅尽沧桑的黄昏星，也让这颗星子看看我们！ 哪怕一分一秒钟也成，一生都可以温习这种黄昏光景，不会感到无聊！ 我实在很寂寞，心需要真正贴近一颗温柔而真挚的心。 你尽管为我最近的行为生我的气，你明白，我是需要你原谅，也永远值得你原谅的！ 写到这里，不知不觉又要向你说，我是一个女人！ 一个女人是照例无力抵抗别人给她关心的，糊涂处不是不明白。 但并不会长远如此。 情谊轻重，她有个分量在心中。 说这是女人的小气也成。 总之，她是懂好歹的，只要时间稍长一点，她情绪稳定一点。 负心不是她的本性。 负气也只是一时间的糊涂。 你明白，我当前是在为事实与理想忍受双重磨折。 理想与我日益离远，事实与我日益相近。 我很讨厌当前的自己。 我并不如你所想象的是一个能在一种轻浮中过日子下去的人。 我盼望安静，孤独一点也无妨。 我只要一个我要的并未得到，来到我生活上，紧附在生活上的是一堆，我看得清清楚楚，实在庸俗而平凡。 可是，这是我的过失？ 别的人笑我，你不应当那么残忍待我。 你明白事情，这命运是谁做主？ 我要挣扎，你应当对于我像过去一样，相信我能向上。 这种信托对我帮助太大了。 而且也只有这种信托，才能唤回我做人信心。 信写成后看看，情绪与事实似乎不大相合。 正好像是一个十九世纪多情善感的女子，带点福楼拜笔下马丹波娃利风格，来写这么一封信。 个人生活正在这种古典风格与现代实际两种矛盾中，灵魂需要与生活需要互相冲突。 这信保留下来即多忌讳，多误会。 寄给老朋友只增多可怕的流言，和许多许多不必要的牵连，因此写成后看看，便烧掉了。 信烧过后又觉得有点惋惜，可惜自己这时节充满青春幻想的生命，竟无个安排处。 稍过一时，又觉得十九世纪的热情形式，对当前说来，已经不大时髦，然而若能留到二十世纪末叶的人看看，也未尝不可以变成一种动人的传奇！ 同时，说不定到那时节还有少数古典欣赏者！ 对这种生命形式感到赞美与惊奇！ 因此重新从灰烬中去搜寻，发现一点残余。 搜寻结果，只是一堆灰烬。 试从记忆中去搜寻时，却得到些另外东西，同样保留了些十九世纪爱情的传奇风格。 这是六年前另外一个朋友留下的。 这朋友真如自己所预言，目下已经腐了，烂了，这世界上俨然只在她心中留下一些印象，一些断句，以及两人分张前两天最后一次拌嘴，别的一切全都消灭了。 她把这次最后拌嘴，用老朋友写诗的方式，当成一首小诗那么写下来：我需要从你眼波中看到春天，看到素馨兰花朵上那点细碎白；我欢喜，我爱。 我人离你远，心并不远。 你说爱或不爱全是空话，该相信。 也不用信不信。 你晚瞧，天上一共是多少颗星？ 我们只合沉默，只合哑。 谁挂上那天上的虹霓，又把它剪断？ 那不是我，不是我，你明白这应当是风的罪过。 天空雨越落越大了，怎么办？ 天气冷，我心中实在热烘烘，有炉火闷在心里燃烧。 把血管里的血烧个焦，好。 我好像做了个梦，还在做梦。 能烧掉一把火烧掉，爱和怨，妒嫉和疑心，微笑的影子，无意义叹息，都给它烧个无踪无迹；烧完后，人就清静了，多好。 向顶远处走，让梦和回想也迷路，我走了，永远不再回来。 这个人一走开后，当真就像是梦和回想也迷了路，永远不再回到她身边来了。 可是她并不清静。 试温习温习过去共同印象中的瓦沟绿苔，在雨中绿得如一片翠玉。 天边一条长虹，隐了又重现。 秋风在疑嫉的想象中吹起时，虹霓不见了，那一片绿苔，在这种情形中，已枯萎得如一片泥草，颜色黄黄的：让它燃烧，在记忆中燃烧个净尽。 她觉得有点痛苦，但也正是一种享受。 她心想，活的作孽，死的安静。 眼睛业已潮湿了。 过去的一场可怕景象重复回到记忆中。 为什么你要走？ 为了嫉妒。 为什么要妒嫉？ 这点情绪是男子的本性。 你受不真心，不专一，不忠实，所以我你不了解我，我永远是忠实的。 我的问题也许正是为人太忠实，不大知道作伪，有些行为容易与你自私独占情绪不合。 是的，你真实，只要有人说你美丽可爱，你就很忠实地发生反应。 一个荡妇也可以如此说，因为都是忠实的。 这也可说是我的一种弱点。 可是这就够了！ 既承认是弱点，便自然有悲剧。 她想，是的，悲剧，你忍受不了，你要走，远远地走，走到一个生疏地方，倒下去，死了，一切都完事了。 让我这么活下来，怎么不是悲剧？ 一个女子怕孤独的天性，应当不是罪过！ 你们男子在社会一切事实上，都照例以为女子与男子绝不能凡事并提，只是一到爱情上，就忘却我们是一个女子，忘了男女情绪上有个更大的差别，而且还忘了社会对于女子在这方面多少不公平待遇！ 假如是悲剧，男子也应当负一半责任，至少负一半责任！ 每个朋友从她的身边走开时，都必然留下一份小小的礼物，连同一个由于失望而灰心的痛苦印象。 她愿意忘了这一切人事，反而有更多可怕的过去追踪而来。 来到脑子后，便如大群蜂子，嗡嗡营营，搅成一团，不可开交。 好，要来的都来，试试看，总结算一下看。 忽然觉得有一种兴趣，即从他人行为上反照一下自己，人生究竟是怎么一回事的兴趣。 五小手提箱中还留下另外几个朋友一些文件，想找寻出一份特别的信看看。 却在一本小说中，得到那几张纸。 她记得《茶花女》故事，人死时拍卖书籍，有一本《漫郎摄实戈》，她苦笑了一下。 这时代，一切都近于实际，也近于散文，与浪漫小说或诗歌抒写的情境相去太远了。 然而在一些过去遇合中，却无一不保存了一点诗与生命的火焰，也有热，有光，且不缺少美丽形式。 虽有时不免见出做作处，性格相左处，不甚诚实处，与真相去稍远，然而与美却十分接近。 虽令人痛苦，同时也令人悦乐，即受虐与虐待他人的秘密悦乐。 这固然需要资本，但她却早已在过去生命上支付了。 她把那些信一一看下去。 第一个是那个和她拌嘴走开的大学生写的。 编号三十一，日子一九三五年八月。 世界都有春天和秋天，人事也免不了。 当我从你眼波中看出春天时，我感觉个人在这种春光中生息，生命充实洋溢，只想唱歌，想欢呼，俨然到处有芳草如茵，我就坐在这个上面，看红白繁花在微风中静静谢落。 我应当感谢你，感谢那个造物的上帝，更感谢使我能傍近你的那个命运。 当我从你眼睛中发现秋天时，你纵理我、敷衍我，我心子还是重重的，生命显得萎悴而无力，同一片得秋独早的木叶差不多，好像只要小小的一阵风，就可以把我刮跑！ 刮跑了，离开了我的本根，也离开了你，到一个不可知的水沟边躺下。 我死了，我心还不死。 我似乎听到沟中细碎流水声音，想随它流去，可办不到。 我于是慢慢地腐了，烂了，完事。 但是你在另外一种情形中，一定却正用春天的温暖，燃烧一些人的心！ 也折磨人的心简直是一种可怕的预言，她不敢看下去了。 取出了另外一个稍长的，编号第七十一，三年前那个老朋友写给她的。 日子为四月十九。 黄昏来时，你走了，电灯不放亮，天地一片黑。 我站在窗前，面对这种光景，十分感动。 正因为我手上仿佛也有一片黑，心上仿佛也有一片黑。 这黑色同我那么相近，完全包围住我，浸透了我这时节的生命。 ，你想想看，多动人的光景！ 我今天真到了一个崭新境界中，是真实还是梦中，完全分不清楚，也不希望十分清楚。 散步花园中，景致实在稀有少见。 葡萄园果实成熟了，草地上有浅红色和淡蓝色小小花朵点缀，一切那么美好，那么静。 你眉发手足正与景色相称，同样十分柔静。 在你眼睛中，我看出一种微妙之火；在脚踵和膝部，我看到荷花红与玉兰白的交溶颜色；在另外一部分，我还发现了丝绸的光泽，热带果的芳香。 一切都近于抽象，比音乐还抽象。 我有点迷糊，只觉得生命中什么东西在静悄悄中溶解。 溶解的也许只是感觉已近黄昏，一切寂静。 唉，上帝。 有一个轻到不可形容的叹息，掉落到我或你喉咙中去了。 这一切似乎完全是梦，比梦还缥缈，不留迹象。 黄昏来时先是一阵黑。 等不久，天上星子出现了，正如一个人湿莹莹的眼睛。 从微弱星光中我重新看到春天。 这些星光那么微弱，便恰像是从你眼睛中反照发生的。 （然而，这些星光也许要在太空中走一千年！）有什么花果很香，在微热夜气中发散。 我眼前好像有一条路，那么生疏又那么熟习，我想散散步。 我沿了一行不知名果树走去，连过两个小小山头，向坦坦平原走去。 经过一道斜岭，几个干涸的水池，我慢慢地走着，道旁一草一木都加以留心一切我都认识得清清楚楚。 路旁有百合花，白中带青，在微风中轻轻摇动，十分轻盈，十分静。 山谷边一片高原蓝花，颜色那么蓝，竟俨然这小小草卉是有意摹仿天空颜色做成的。 触目那么美，人类语言文字到此情形中显得贫弱而无力，失去了它应有的意义。 我摘了一朵带露百合花，正不知用何种方式称颂这自然之神奇，方为得体。 忽然感到一种恐惧，恰与故事中修道士对于肉体幻影诱惑感到恐惧相似，便觉醒了。 我事实上生活在完全孤独中，你已离开我很久了。 事实上，你也许就从不曾傍近过我。 当我感觉到这也算得是一种生命经验时，我眼睛已湿；当我觉得这不过是一种抽象时，我如同听到自己的呜咽；当我明白这不过是一个梦时，我低了头。 这也就叫作人生！ 我心里想，灵魂同肉体一样，都必然会在时间下失去光泽与弹性，唯一不老长青，实在只有记忆。 有些人，生活中无春天，也无记忆，便只好记下个人的梦。 《雅歌》或《楚辞》，不过是一种痛苦的梦的形式而已。 一切美好诗歌，当然都是梦的一种形式，但梦由人做，也就正是生命形式。 这是个数年前一种抒情的记载，古典的抒情实不大切合于现代需要。 她把信看完后，勉强笑笑，意思想用这种不关心的笑把心上的痛苦挪开。 可是办不到。 在笑中，眼泪便已挂到脸上了。 一千个日子，人事变了多少！ 当前黄昏如何不同。 她还想用过去来虐待自己，取了一个纸张顶多的信翻看。 编号四十九，五年前三月十六的日子。 那个大学二年级学生，因为发现她和那两兄弟中一个小的情感时写的：露水湿了青草，一片春。 我看见一对斑鸠从屋脊上飞过去，落到竹园里去了。 听它的叫声，才明白，我鞋子裤管已完全湿透，衣袖上的黄泥也快干了。 我原来已到田野中走了大半夜，现在天亮又回到了住处。 我不用说它，你应当明白我为什么这样折磨自己。 我到这地方来，就正是希望单独寂寞把身心同现实社会一切隔绝起来。 我将用反省教育我自己。 这教育自然是无终结的。 现在已五个月了，还不见出什么大进步。 我意思是说，自从你所做的一件可怕事情，给我明白后，我在各方面找寻一种可以重新使生命得到稳定的碇石，竟得不到。 可是我相信会有进步，因为时间可以治疗或改正一切。 对人狂热，既然真，就无不善。 使用谨慎而得体，本可以作为一个人生命的华鬘，正因为它必同时反映他人青春的美丽。 这点狂热的印象，若好好保留下来，还可以在另外一时温暖人半冷的心，恢复青春的光影，唤回童年的痴梦！ 可是我这几年来的狂热，用到些什么地方，产生了什么结果，我问你？ 正因为这事太痛苦我，所以想对自己沉静，从沉静中正可看守自己心上这一炉火，如何在血中燃烧，让它慢慢地燃烧，到死为止！ 人虽不当真死去，燃烧结果，心上种种，到末了，只剩余一堆灰烬，这是可以想象得出的！ 我有许多天都整夜不曾合眼，思索人我之间情分的得失，或近于受人虐待，或近于虐待他人。 总像是这世界上既有男女，不是这个心被人践踏蹂躏，当作果核，便是那个心被人抛来掷去，当作棋子。 我想从虚空中证出实在，似乎经验了一种十分可怕的经验，终于把生命稳住了。 我把自杀当成一件愚蠢而又懦怯的行为，战胜了自己，嫉与恨全在脑子中消失，要好好活下来了。 我目下也可以说一切已很好了。 谢谢你来信给我关心和同情。 至于流露在字里行间的意思，我很懂得。 你的歉仄与忏悔都近于多余，实在不必要。 你更不用在这方面对我做客气的敷衍，因为我们关系已超过了需用虚伪来维持友谊或爱情。 你是诚实的，我很相信。 由于你过分诚实，便不可免发生悲剧，我也相信。 总之，一切我现在都完全相信，但同样也相信我对于两人事情的预感，还是要离开你！ 来信说，你还希望听听我说的梦。 我现在当真就还在做梦。 这算是最后一次，在这黯黯灯光下，用你所熟习的这支笔，捕捉梦境。 我照你所说，将依然让这些字一个一个吻着你美丽的眼睛。 你欢喜这件事，把这信留下，你厌烦了这件事，尤其是那个税专学生到每天有机会傍近你身边，来用各种你所爱听的谄媚话赞美你过后，再将那张善于说谎的嘴唇吻你美丽的眼睛时，这个信你最好是烧了它好。 我并不希望它在你生活上占一个位置。 我不必须，我这种耗费生活的方式，这应当算是最后一次了。 世界为什么那么安静？ 好像都已死去了，不死的只有我这一颗心。 我这颗心很显然为你而跳已多日，你却并不如何珍重它，倒乐意（不管有心还是无意）践踏它后，再抛弃它。 是的，说到抛弃时，你会否认，你从不曾抛弃过谁。 不，我不必再同你说。 这些话、这些事说来实在毫无意义。 我好像在一个海边，正是梦寐求之的那个海边，住在一个绝对孤僻的小村落一间小房中，只要我愿意，我可以从小窗口望到海上。 海上正如一片宝石蓝，一点白帆和天末一线紫烟。 房中异常素朴，别无装饰。 我似乎坐在窗口边，听海波轻轻地啮咬岸边岩壁和沙滩。 这个小房应当是你熟悉的地方，因为恰好是你和我数年梦想到的海边！ 可是目下情形实在大不相同，与你所想象的大不相同。 什么人刚刚从小房中走出，留下一点不可形容的脂粉余香？ 究竟是什么人？ 没有回答。 也许不止一个人。 我自己作答了。 这一定不会是一个皮肤晒得黑黑的女人。 我蓦想有那么一个女人，先前一刻即在这个小房中，留下了许久，与另外一个男子做了些很动人的事情。 我望着嵌在衣柜门那一个狭长镜子，镜子中似乎还保留一个秀发如云长颈弱肩的柔美影子，手足精美而稚弱，在被爱中有微笑和轻颦。 还看到一堆米黄色丝质物衣裳在她脚边，床前有一束小小红花，已将枯萎，象征先一刻一个人灵魂在狂热中融解的情形。 我明白那香味了，那正是这个具有精美而稚弱手足的女子，肉体散放出的香味。 我心中混乱起来了，忽然间便引起一种可怕的骚扰。 小房中呆不住了，只好向屋外走去。 走出那个小房子后，经过一堆大小不一的黛色石头，还看见岩石上有些小小蚌壳粘附在上面发白。 又经过一片豆田，枝叶间缀满了白花、紫花。 到海滩边我坐了下来。 慢慢地就夜了。 夜潮正在静中上涨，海面渐渐消失于一片紫雾中。 这紫雾占领了海面同地面，什么也看不见。 我感到绝对孤独，生命俨然在向深海下沉，可是并不如何恐怖。 心想你若在我身边，这世界只剩下我和你，多好的事！ 过不久，星子在天中出现了，细细碎碎，借微弱星光，看得出那小房子轮廓。 砂子中还保留一点白日的余热，我把手掌贴到上面许久。 海水与我的心都在轻轻地跳跃，我需要爱情，来到这个海滩上就正为的是爱。 我预感到这砂滩上应当有那么一个人，就是在小房中留下一些肉体余香，在镜子中依稀还保留一个秀发如云小腰白齿微笑影子的人。 她必然正躺在这个砂地上某一处休息，她应当有所等待！ 我于是信步走去，沙滩狭而长，我预备走一整夜。 天空中星光晦弱下去了。 我心中却有一颗大星子照耀。 是的，当真有一颗星子的光耀，为的是五个月前在这海边我曾经有过你。 可是你同星子一样，三个月以来，离我已很远很远了。 我问你，一个人能不能用这种梦活下去，却让另一个人在另外一个地方同你去证实那种梦境？ 忘掉我这个人，也忘掉我这最后一个荒唐梦，因为你需要的原不是这些。 我几年来实在当真如同与上帝争斗，总想把你改造过来，以为纵生活在一种不可堪的庸俗社会里，精神必尚有力向上轻举，使生命成为一章诗歌。 可是到末了，我已完全失败。 上帝虽关心你的肉体，制作时见出精心着意，却把创造你灵魂的工作，交给了社会习惯。 你如同许多女子一样，极端近于一个生物。 从小说、诗歌上认识了爱字，都颂扬赞美这个字眼儿，可是对于这个字的解释便简单得可怕。 都以为你爱我，好，你就爱吧。 我年纪小，一切不负责！ （连好好认识一下这个字的责任也不负！）到后来再说。 感觉这个字的意义，都是依傍了肉体，用胃和肢体来证实，与神经几乎全无关系。 神经既不需要一种熔金铄石的热情，生命便无深度可言。 也不要美，不要音乐和诗歌要的只是照社会习惯所安排的一个人，一种婚姻，以及一分无可无不可的生活！ 生存无理想，生活无幻想，为的是好精力集中生儿育女！ 虽有一点幻想或理想，来到都市中，使用在头发型式和衣服长短的关心上，也就差不多了。 这就是我所谓女子更符合生物的一面。 它在人类生活上真正有了势力，能装点少数人生活，却将破坏大多数人习惯！ 你始终只知属于肉体的美丽的意义，自然更证明你是个女人，适宜于凡事照常。 我想同上帝争斗，在你生命中输入诗或音乐的激情，使你得到一种力量，战胜一个女子通常的弱点，因之生命有向上机会。 结果只做成一件事，我已完全失败。 你的需要十分正常，在爱情上永远是被动，企图用最少力量，得到一个家庭，再储蓄了最多力量，准备抚育孩子。 柔弱的性情即见出宜于为母的标帜。 一个女子在生物学观点上，卖弄风情正是婚前的本性，必到为母后方能情感集中。 所以卖弄风情也并非罪恶。 从行为上说来，你是一株真正的寄生草，无论在情感上还是生活上，都永远不用希望向上自振。 星空虽十分壮丽，不是女性生物所宜在。 你虽然觉得一切超越世俗的抽象观念，美丽与崇高，其实你却更适宜于生活在一种卑陋实际中，任何高尚理想都不能在你生命中如男子一般植根发芽，繁荣生长。 我已承认这种失败，所以只有永远同你离开。 你还年轻，至少还可以说有些剩余青春，适宜于去同一些男子用一种最合社会习惯方式去耗费它，前途不会是很难堪的。 尤其是我离开了，你绝不会很难堪。 凡吝啬一文钱的人，也许可以保留到明天作别的使用；凡吝啬生命给予的，这流动不居一去不返生命，你留不住，像待遇我那么方式更留不住。 真想留住青春，只有好好使用这点青春。 爱惜生命不是拒绝爱，是与一个人贴骨、贴心的地爱。 到将来寂寞时，再温习过去，忍受应有的寂寞！ 不，这些事是不用我说的！ 你明白的已经够多了。 你按照一个生物学上的女性说来，就不会寂寞的。 诗人都想象女子到三十岁后，肉体受自然限制，柔美与温雅动人处再不能吸引男子关心时，必然十分寂寞。 这可说完全出于男子荒唐的想象！ 上帝到那时已为你安排一群孩子，足够你幸福满意活下去。 文学作品中的闺怨诗，大都是男子手笔，少数女子作品意识范围，也只表示不能为母的愿望。 我虽知你轻浮而走，再也不会妒嫉你的轻浮了。 正因为这几个月的单独，读过了几本大书，使我明白，轻浮来源是每个女子的本性。 不过，我稍稍为你担心，忧虑你这点性情必然使生活烦累而疲倦。 尤其是在那么性情中又还加上一点理想。 性格既使你乐意授受多方面轻浮的爱情，理想又使你不肯马马虎虎与一个人结婚，因此一来，必然在生活中有不少纠纠纷纷。 好在你常常喜说一切有命，我也就用不着在此事上饶舌了。 我应当祝你幸运。 信看完后，留下的一些过去印象把她心变软了。 她自言自语说：是的，因为我的为人，一切朋友都差不多用同一理由，很残忍地离开了我。 我不会寂寞，因为我是一个女人，当然不懂得什么叫作寂寞！ 可是你们男子懂得什么？ 自以为那么深刻认识女人，知道女人都有一种属于生物的弱点。 从类型看个体，发掘女人灵魂如此多，为什么却还要凡事责备女人，用这信来虐待我！ 明知女人都有天生的弱点，又明白环境限人，社会待女人特别不公平，为自卫计，女人都习惯于把说谎掩饰一部分过失，为什么总还诅咒女人虚伪？ 既明白女人都相当胆小怕事，可无一不需要个忠诚的爱人和安定的家庭，为什么有求于女人时，稍稍失望，就失去了做人自信心，远远地一走了之？ 不能完全，便想一死，这是上帝的意思，还是人类的不良的习惯？ 在女人，爱情固不能把灵魂淘深；在男子，究竟为什么，许许多多灵魂淘深以后，反而把心腔子变得如此狭小？ 一个人懂别人那么多，为什么懂自己反而那么少？ 对生命如此明白，对女子为什么反而还是不能相谅？ 是的，不管懂不懂寂寞，轻浮是天生的还是人为的，要爱情还是要婚姻，我自己的事当然自己可以处理。 不管将来是幸福还是不幸，我要活下去，我就照我方式活下去。 社会不要我，我也就不用管社会。 想来越走越与本题离远，她觉得这不成。 她有点伤心起来。 似乎还预备同这个朋友拌嘴。 但如果这时节朋友到她身边，她一定什么话都不说。 她实在需要他爱她，也需要他更多一点认识她。 信中不温柔处，她实在受不了。 六本来意思正想用过去来抵制目前，谁知一堆过去事情丛集到脑中后，反而更像是不易处理。 她实在不知道应当怎么办，她把几封信重新一一折好，依然夹到那本《爱眉小札》中去。 随意看了几页书，又好像从书中看出一线微弱光明或希望。 作者是个善于从一堆抽象发疯的诗人，死去已快近十年了。 时间腐烂了这个人壮美的身体，且把他留在情人友好记忆中的美丽印象也给弄模糊了。 这本书所表现的狂热，以及在略有装点做作中的爱娇、寂寞与欢乐的形式，目下二十岁左右的青年人已看不大懂。 她看过后却似乎明白了些他人不明白的事情。 她想，我要振作，一定要振作，正准备把一本看过大半的小说翻开，院中响起皮鞋声音。 那个日常贴在身边的大学生，换了一套新洋服，头上光油油的，脸刚刮过，站在门边谄媚地笑着。 她也笑着。 两人情绪自然完全不同。 这一来，面前的人把她带回到二十世纪世界中了。 好像耳朵中有个声音：典型俗物。 她觉得这是一种妒嫉的回声。 因为说这话的人已离开她很远很久了。 她镇静了一下，双眉微皱问大学生：衣服是刚做的？ 那二十世纪的典型，把两只只知玩扑克牌的手插在裤袋里，做成美丽电影中有情郎神气，口中含含糊糊地说：我衣服好看吗？ 香港新样子。 你前天那件衣才真好看！ 我请你去看电影，看七点通场，《魂归离恨天》。 你家里来了钱，是不是？ 心里却想，看电影是你唯一的教育。 什么时候你才魂归离恨天？ 他憨笑着不作声，似乎对方口上说的、心中想的他全明白。 因为他刚好从一个同乡处借了五十块钱，并不说明，只做出大爷有钱样子。 过一会，用手拍拍裤腰边又说：我有钱呐！ 我要买楼上票。 换你那件顶好看的衣服去。 我们俩都穿新衣。 话说得实在无多趣味。 可是又随随便便地说，他们都说你美！ 她高兴听人家对她的称赞，却做成不在意，相信不过，且略带抵抗神气，随随便便地问大学生：他们是谁？ 是你那些好朋友吧？ 大学生不会注意这种询问，因为视线已转移到桌上一小朵白兰花上去了。 把花拈到手中一会儿，闻嗅了一下，就预备放进洋服小口袋中去。 她看到大学生这种行动，记起前不久看《日出》中的胡四抹粉洒香水情形，心中不大愉快，把花夺到手中。 你不要拿这个，我要戴它。 那不成。 我欢喜的。 把我好了。 我不欢喜。 一个男人怎样用这种花？ 又不是唱戏的。 什么，什么，我不演戏！ 我偏要它！ 大学生做成撒娇的样子，说话时含糊中还带点腻。 她觉得很不高兴，可是大学生却不明白。 到后来，还是把花抢去了，偏着半扁葫芦头，谄而娇地笑着，好像一秒钟以前打了一次大胜仗，又光荣，又勇敢。 声音在喉与鼻间压出：同我看电影去，我要你去，换了那件顶好看的衣服去！ 她不快乐地摇摇头，我今天不想去。 你就只会要我做这些事情，别的什么都不成。 我们坐下来谈谈不好吗？ 为什么只想出去玩？ 我爱你，他不再说下去，因为已感到今天空气稍微和往常不同。 想缓和缓和自己，于是口中学电影上爱情主角，哼了一支失恋的短歌，声音同说话一样，含含糊糊，使她觉得庸鄙可笑。 在笑里她语气温和了好些。 你要看，你自己去看，我今天不高兴同你出去。 大学生做成小家子女人被妒嫉中伤情形，咬一咬嘴唇，约了别人？ 她随口答应说：是的，别人约了我。 我要一个人留在这里等他。 你走了吧。 大学生受了伤似的，身材本来短短的，于是缩得更短了，腮帮子涨得通红，很生气地说：那我就走了。 随即又稍转口气说：为什么不高兴？ 又趋激昂地说：你变了心。 好，好，好。 她只是不作声。 大学生带着讽刺口吻又悻悻地说：你不去，好。 她于是认真生气说：你走好，越快越好。 以后不要到我这里来。 可是大学生明明知道她的弱点，暴雨不终日，飘风不终朝，都只是一会儿。 他依然谄媚地笑着，叫着，他特意为她取的一个洋文名字，向她说：，我到那里等着你，我买两张票子。 我不会来的。 不用白等。 你一定会来。 我绝对不来。 那我也不敢怨你！ 我走了。 大学生走去后，她好像身心轻松了许多，且对自己今天的行为态度有点诧异，为什么居然能把这个人打发开。 二十世纪典型离开了这个小房间后，过了一会，窗上的夕阳黄光重新把她带回到另外一种生活抽象里去。 事情显然，十九世纪今天胜利了。 她想了想，不觉笑将起来。 记起老朋友说的眼睛中有永远春天，笑中有永远春天，便自言自语：唉，上帝，你让我在一天中看到天堂，也贴近地面，难道这就叫作人生？ 停了一会儿，静寂中却仿佛有个含含糊糊的声音回答：我买了票子等你。 你来了，我很快乐。 你不来，我就要生气，失望，喝酒，失眠，神经失常。 你怕不怕？ 你可有神经？ 你也会害精神病？ 我走了，让你那个女同学回到身边来，你怕不怕？ 这自然毫无什么可怕，可怕的是那一会儿时间。 时间过去了，她总得想！ 她想到大学生，那点装模作样神气，和委屈小心处二而一，全为的是爱她。 她的情绪不同了。 忘了那点做作可笑处，也忘了诗与火，忘了现代与古典在生命中的两不相容，觉得刚才不应当使大学生扫兴。 赶忙把镜子移到桌子边，开了灯，打开了粉盒，对镜匀抹脂粉。 两点钟后，两人已并排坐在电影院里柔软椅子上，享受那种现代生活，觉得是一对现代化人了。 到散场时，两人都好像从《魂归离恨天》电影上得到了一点教育。 两人在附近咖啡馆子吃了一点东西，又一同在大街上年轻男女队伍中慢慢散步。 大学生只就他脑子所能想到的默默地想：我要走运，发了十万块钱财多好。 她呢，心中实在受了点刺激，不大愉快。 两人本来并排走着，不知不觉同他离开了些，忽然开口问大学生。 ，你毕了业怎么办？ 我正在找事做。 这世界有工作才有饭吃。 是的，有工作才有饭吃。 可是你做什么事？ 是不是托你干爹找事？ 大学生有点发急，话说得越加含糊：，这简直是你那老同学口气，取笑我。 谁是我的干爹？ 我不做人干儿子！ 我托同乡周先生帮我忙，找个事做。 得不到工作，我就再读两年书。 我要研究学问。 不如理想，我就去滇缅公路跑单帮，有同学跑一次就发了财，有了钱，什么都好办！ 她心想：你能读什么书？ 研究什么学问？ 记起老同学的诅咒，因此口中却说：你要赌点气，努努力才好。 一个男子总得有点男子气！ 我一定要有人帮我说话！ 为什么要人帮忙，不自己努力？ 你这是在做人，做一个男子！ 做男子是不靠人帮忙的。 运气不好，所以什么叫运气？ 我觉得你做人观念实在不高明。 因为语气中对大学生有一点轻视意思，一点不愉快意思，大学生感到不平，把嘴嘟着不再作声。 话不曾说出口，他想的是：世界不公平事情很多，大家都不规矩，顶坏的人顶有办法。 我姓的纵努力，读死书到读书死，有什么用？ 我也要做人，也要做爱！ 我现在是在做爱，爱情一有了着落，我就可以起始考虑认真做人了。 但怎么样做人，做什么样的人，在他脑子里却并无什么概念。 恰如同许多事情一样，想了一下，无结果，也就罢了。 说是跑单帮，也不过说说而已。 大学生对于生活作最近代的想象设计时，她也想着，一种古典的情绪在脑子里生长中。 她想：我为什么会同这么一个俗不可耐的庸人混下去？ 读书毫无成就，头脑糊糊涂涂，就只是老实。 这老实另一面也就正是无用。 这算是什么生活？ 她说：我头有点痛，我要坐车回去。 上车后，回头还看到这个穿新衣便觉快乐的大学生，把手放在嘴边抹抹，仿照电影上爱人，抛了一个吻给她。 她习惯地笑了一笑。 回到住处时，头当真有了一点儿痛。 诗与火离开生活都很远很远了，从回想中也找不回来。 重新想起那几封信，回到住处，想给五千里外十年老友写一个信，到下笔时，竟不知写什么好。 心里实在乱糟糟的，末了却写下那么几个字在日记本上。 一个人有一个人的命运，这所谓命运又正是过去一时的习惯，加上自己性格上的弱点而形成的。 当她搜寻什么是自己的弱点时，似乎第一次方发现自己原来是一个女人。 这就很够了。 老朋友说过的，一个女人受自然安排，在生理组织上，是不宜于向生命深处思索。 不然，会沉陷到思索泥淖里去，无从自拔。 她觉得身心都很疲累了，得休息休息。 明天还是今天的继续，一切都将继续下去，并且必然还附带着那个长长的过去。 一串回忆，也正是一串累赘，虽能装饰青春，却丝毫无助于生活的重造。 她心想，我为什么不自杀？ 是强项还是懦弱？ 她不明白自己为什么会有这种想法。 虽想起这事却并不可怕，因为同时还想起大学生爱她的种种神气，便自言自语，一切人不原谅我也好，那意思就是我有人了解，不必要更多人了解，单独了解有什么用？ 一切关心都成麻烦，增加纷乱。 真正的了解，应当是一点信托和宽容，忠诚无二，与无求报偿的服务当差，完全没有自己。 不过，她这时实在已经累了，需要的还是安静。 可是安静同寂寞恰正是邻居，她明白的。 她什么都似乎很明白，只不知道自己有什么方法可以将生活重造。 她实在想要哭一哭，但是把个美丽的头俯伏在枕上去，过不多久，却已睡着了。 发布时间：2026-08-28 17:57:03 来源：班超文学网 链接：https://www.banceo.com/article/74662.html