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经典语句搞笑

2025-07-01 09:01 好句大全

1、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

2、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

5、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

6、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

7、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

8、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

9、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

10、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

11、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

12、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

13、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

15、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

19、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！

20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

21、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

22、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！

23、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

24、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

25、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！

26、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

27、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

28、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

29、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

30、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

31、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

32、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

33、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

34、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

35、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

36、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

37、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。

38、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

39、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

40、世界因为有你而变的如此美丽，生活因为有你而变得如此充实，生命因为有你而变得如此有意义！

41、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

42、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

43、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

44、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

45、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

46、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

47、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

48、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

49、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

50、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。

51、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

52、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

53、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

54、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

55、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

56、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

57、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

58、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

59、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

60、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

61、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

62、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

63、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

64、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

65、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

66、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

67、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

68、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。

69、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

70、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

71、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

72、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

73、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

74、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

75、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

76、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

77、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

78、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

79、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

80、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

81、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

82、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

83、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。

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