真的有永远吗？

继毕业之后，我们又要做第二次的告别了吗？

当如此真实的听见你说全家要移民的事时，我好像也只是嗯了几声，没有表现出一副泫然欲泣甚至是非常激动的模样，这是连我自己都很讶异的一件事情，为什么我还可以这么冷静？

或许是因为，在你正式宣布这件事之前，我早已第一得知这个消息了吧。但心，似乎有那么一角还隐隐抽痛着。

回家以后的沉默，让母亲误以为我在学校出了什么事，而我也没有向她解释的打算，只觉得心底有种苦涩开始蔓延，想过十几种要对你说的话，没想到最后却连一种都说不出口，原来说的多坚强多潇洒，只是不想你难过。

记得刚听你提起那时还不确定的这事时，坐在电脑那头的我是一脸错愕，我不知道我该用什么样的态度来面对这件有可能发生或者是即将要发生的事，一阵茫然后心头悄悄袭上愁绪，触着键盘的指尖似乎也失了方寸，就这么沉默着。那时的你说不要告诉任何人，不过我想我并没有做到对你的承诺我拚命想完成对你的诺言，却又不愿瞒着同样是我挚友的她们。

我不敢想象，如果我是最后一个才得知这个消息的人，我会是个怎么样的心情，尽管你的本意只是不想让黯难过，但我知道，这样黯不会开心的。后来还是决定告诉黯，因为黯的一句我会担心。

那天晚上躲在浴室讲电话时哭的很惨，隐约中似乎也听见黯微弱的啜泣我不知道那时我到底说了些什么，只是一直重复着我也不知道要怎么办总之脑海里是一片混乱，真的很不能接受，或许应该说是无法想象，有一天我们四个之中会有人率先离开了我们一起搭乘的这班列车。

那天之后，一堆事情接踵而至，考试、学校、家庭纷扰着我越来越脆弱的脑子，似乎我也没法分出更多额外的心力来思索这件事，在你面前我依然笑的和往常一样，在事情证实之前，我不希望因为我的过度反应而造成你更多的难过，若要说不舍，其实我们都一样痛。

慢慢的这件事被我埋到了心底，偶尔在夜深人静时蓦然想起，也总是下意识地对自己说这件事情还有转圜的余地，毕竟只是有可能而不是绝对现在想想，那也只是我自我安慰的一种方式吧？！

和你们在一起的这一千多个日子，是我有记忆以来最灿烂的一段岁月，一起笑、一起闹的我们，彼此之间互相竞争学习的我们，好多好多和你们一起的我，在你们身上学会了好多东西，我们一起走的这段旅程、我们一起创造的种种回忆，甚至让我觉得拥有你们是上天给我最珍贵的恩赐，知音可遇而不可求，而对我而言，你们是挚友、是姐妹，更是我的家人。我很幸福，在那段有你们的童年。

上了初中以后似乎对未来多了好多不确定，连带着想法也跟着负面，想起当初总是口口声声说着我们要一起走到永远，可是现在却觉得永远好远，我们之间，真的还有永远吗？不是我想要怀疑我们之间友谊的坚定性，只是说真的，虽然嘴巴上说距离不是问题，但是没有经济能力的我们，有时候连打一通越洋电话都不被允许了，何况是见面？美洲，真的好远好远。

但如果真要说，我想我不该强求这么多，毕竟离开不是你所能决定的，如果真的在乎，我想到哪都不应该会改变，可能我们不能再像以前一样整天腻在一起、不能随时想见就见，可能这个世界真的没有所谓的永远，但我相信，我们之间曾经相处过的那段岁月和友情都是如此真切地存在过，会改变的是人的想法，而不是过去又或者回忆，是不？

我想就算你不在，你的笑、你的幽默、你的无厘头好多好多在我面前的你，都一定会跟随着我一辈子，小时候的玩伴我都能够记的很清楚了，何况是对我而言如此重要和特别的你？

呵，说了这么多总结不就是一句舍不得，我不知道我们这次一别，再见又是何日？听哥哥说到美国还没有绿卡的人四年要回来一次，那么，就将四年当作是思念你的一个循环吧，毕竟有个期限总比一直盼望来的好，未来的路可能你们都总有一天不能再和我一起走，可能有一天我们都会被时间恐吓着长大，可能有一天我们再也不复从前，但我知道，脑海里还映着你们的笑，就像黯说的：几年后，我们相约在模糊的记忆里。