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搞笑签名

2025-08-17 09:21 好句大全

1、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

3、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

4、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

6、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

7、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

8、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

9、先学会不生气，再学会气死人。

10、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

11、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

13、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

14、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

15、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

16、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

17、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

18、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

19、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

20、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

21、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

22、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

23、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

24、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

25、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

26、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

27、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

28、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

30、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

31、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

32、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

33、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

34、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

35、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

36、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

37、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

38、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

39、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

40、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

41、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

42、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

43、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

44、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

45、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

46、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

47、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

48、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

49、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

50、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

51、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

52、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

53、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

54、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

55、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

56、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

57、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

58、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

59、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

60、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

61、没有什么困难是战胜不了我的。

62、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

63、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

64、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

65、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

66、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

67、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

68、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

69、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

70、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

71、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

72、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

73、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

74、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

75、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

76、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

77、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

78、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

79、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

80、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

81、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

82、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

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